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拥有、失去。
拥有、失去、失去、拥有、拥有、失去、失去、拥有
反复 使人 狂躁
拥有意味着下一次的失去
已经一次了一次 又一次 何必不安
在失去和伤害中 学会的是长大 不是早已习以为常的事了么
你明知 你肚明 永恒 是 永不能恒
知道什么也抓不住 什么都留不下 什么都不能信以为真 什么都在乎不起
50%的折扣下 却依然想要拥有努力追求幸福的痴憨与勇敢
那份真 那份痴 那份狂
是年少青春绚烂过后再也无法上演的轻喜剧
不舍与自私 贪心与不甘
唤不回那个逝去的“当年”
明知 不属于 又何苦贪恋
没人能给的起一句坚定的诺言 哪怕只是一个勇敢的眼神
能给的只是在试探与索取后的一片 若无其事
又何必 又何必
我看着天 天看着我
它救不了 矛盾 与 挣扎
脑海中上演着 失心疯的尖叫与竭斯底里
脑海外却呈现一片安静如水与云淡风轻
别相信你的眼睛
你看不见我的心
我需要一个势均力敌的对手
来上演少年流逝后 的 一片空白
木偶人
与前一篇日志 时隔将近两年
这两年 心一直是空的 没有爱 没有温度
人变的越来越懒 越来越不想写字
所有的情绪肆意去飞扬
我像个小孩子一样 手里拿着吹泡泡的玩具
对着天空吹出一个又一个晶莹剔透的泡泡 然后看着它变成泡沫最后消失
不想保存任何记忆
能忘的就忘了吧
记载的越多 回忆越沉重
就像现在 我总是没事找事的去看曾经写的文字
没事找事的去找过去的记忆和痕迹
找来找去 给自己找了一大堆的心理负担
你说，你在搜索引擎中搜索过我的ID
在看我写的博客
但是你不知在与你分手后 我报着必死的心重新向往生活 向往新的开始
我换了ID 在分手后为数不多的日子里
写着对你对自己对未来的种种态度和心境
我不断的自己催眠 告诉自己 要忘了你 忘了你 忘了你
我要开始新生活 我要开始新生活 我要开始新生活
今天我又回到这里 在这个曾经用文字感动过你的地方
想再写点什么东西
怎么去描述呢 思路有点断
周末在床上躺了2天 因为肚子疼的缘故
我借题发挥的乱发脾气 宣泄情绪
晚上肚子疼的没办法
我把音乐开到爸妈听不到我痛哭的程度
一边想你 一边撕心裂肺的心疼
发了短信问你，可不可以不想你
你那边没有回应 我知道自己不该问你的
我让自己要么在梦里 要么对这白花花的房顶发呆
我使劲的想 想自己该怎么办
曾经一分一秒熬过来的时间 慢慢戒掉想你念你等你的习惯
在与你重遇后 又一次泛滥
你说爱我就像吸毒一样
我觉得我爱你就像个周而复始的神经病人
无可言说的十一。
又一次在这么晚的深夜听TEARS。
五年前的相似的一幕又重现在脑海里。
也是在这样孤独的夜晚。也是对着同一台电脑。
也是冷冷的天气一个人抱着自己，拒绝一切关怀。
一杯温水。一件棉衣。一首歌。
一样是节日。一次平安夜。一次十一。
只是心里不再有那样浓烈的想念和煎熬。
是的。安妮说。
一个女人在她最美好的时候。她爱的和爱她的。都不在身边。
五年前。心里揣着对一个人满满的爱。
五年前。我还是个16岁的女孩。嘴里的爱是那么的幼稚无知。
不懂心里的悸动有何谓的代价。只知道不顾一切的向前冲。
五年后。遍体鳞伤。不知所谓爱为何物。
为何在自己交出所有真心还换不回想要的幸福。
那么那么多的头破血流和煎熬等待到最后。只得到一个冷酷无情的声音。
想想。如此可悲。
我想。是真的真的心寒。寒到了极致。
心灰意冷的状态。会一下子看清很多曾经蒙蔽自我的事实。
不再自以为是。不再轻易付出。
所谓爱情。也不再纯粹。
我知晓现在爱慕于我人。
我也有私心和贪念。在别人的身上汲取温暖。稀释孤独。
可是这个时候。
我。爱不上任何人。心里清楚爱对于现在的我。意味着什么。
可以陪伴。可以玩笑。可以彼此给予快乐和温暖。
可是不可以爱。
我没有力气经营。没有勇气去承担。不想再去付出。
我想一个人歇歇。
这个时候。比起爱情的甜蜜和温暖。
我更想要自由的灵魂。甩拖掉身上所有的枷锁和回忆。
让时间慢慢净化曾经爱恋烙印在我身上的浑浊。
一个人。静静的生活。一个纯净。透明的我。
无牵无绊。自由飘荡。游离在自我空明的状态。
相信吗？这时候所谓的孤独。寂寞。早已不复存在。
什么都不想要。只想要自己。
那些我拒绝的人。请原谅我的无心伤害。
我不想不负责任的玩弄任何人的情感。
所以只能坦言的拒绝。
我只是累了。不想爱了。
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PS: 第一次在成都感冒。越来越严重。头昏。只想睡。
声音沙哑。口干舌燥。喝多少水都无济于事。
貌似这次扛不过去了。病毒要肆意泛滥了。
治疗扁平疣的药水涂在脸上。成功的变成了一直大花猫。
毁容一样。不敢出门。
苍天。我无可言说的十一 ....
一夜雷声轰鸣。一夜波涛汹涌。
一夜雷声轰鸣。一夜波涛汹涌。
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i:打雷闪电的。好恐怖……
u:不怕，抱抱
i:抱不到。55555……
u:那我们在梦里抱
i:好大的轰隆声。我在被子里钻着……
(等了很久。没有回应......)
i:呵呵。睡了。安……
i:睡不着。睡不着。好大的声音。天要破了一样 …………
(依然没有回应。电话打过去。通的。)
i: ...........
i: ..............
i: ..................
(还是没有回应。电话过去。你接了。我挂了。)
i:很忙吗？
u:是的
i:忙什么？
u:游戏
i:比我重要！是吗？
u:你别没事找事
i:又是这句经典的破话！我有事的时候，你永远不及个外人！
u:你怎么了？又啥事 ……
i:我需要你的时候。你不该给我安慰吗？
u:你太烦人了……
i:打搅了。我他妈的真是活该…………
u:你一天不把人搞郁闷你是不甘心。打雷能把人吓成啥样。别人能睡你就不行是不……
i:我需要你的时候。永远感受不到你的一点疼爱和呵护。你只会对我不耐烦，只会觉得我没事找事。实话说，我是不怕雷，它就是把天劈破了，我也不会有一点的惊怕。我只是吵得睡不着。顺便试探你的态度。
u:那你啥意思，大半夜试探我。
u:老婆对不起了！我刚才心情不好。说的话太让你伤心了！！！真诚的给你道歉
i:你心情不好。我不是你的出气筒。也不是你的玩具。心情好的时候玩两下，不好了管我是怎样就踹一边。
i:你先说你那态度是什么意思。
u:我刚打游戏很忙
i:游戏忙你就可以对我这样？你丫自己拍着良心想。
你苏迪在我面前说一句心情不好的时候，我是怎么对你的？
我可以不上课，作业考试不顾，什么都不管的陪着你安慰你。
你原来一句我想你了。我五一十一逃着课的回去看你 。
你呢？你除了会说几句伤心的话，你还会为我做什么。
前段时间你骂我甚至说分手，我原谅你，我知道你心情不好压力大。
你现在为了个破游戏对我这样？
i:儿子不让我教，说我教出来的受欺负。那你是不是觉得我也好欺负。想怎样都行？
u:那你就别跟我结婚呗
i:我问你是不是 ？
u:不是
u:我是大坏蛋，别生气了可以不
i:你自己好好想想。你投入那么多的时间精力金钱到游戏里，除了给你一时的沉迷还能给你什么？
u:嗯
i:最后问一句：今天是我没事找事么？
u:不是
i:说我是个孩子。你自己想你是个什么？你想想离开这个家还有什么。你现在是个成年的男人。你自己问下自己懂多少事？懂怎么处理事情？怎么控制自己情绪？懂怎么去成就自己的事业？沉迷虚幻是你该做的事么？你该把自己找回来了。
u:你别婆婆妈妈的了，睡你觉！
i:你丫以后把这句话给我打碎咽肚子里去。以后少对我说……
u:你他妈的丫谁呢！嘴给我干净点
i:谁嘴部干净了？你再妈我妈一次试试……
u:你丫谁呢……妈的！你大半夜睡不着少闹我！给你道歉了你还没完没了了是不？
i:你。什么时候。才能懂得。我的良苦用心……
u:休息吧
i:“丫”不是骂词。只是一句口语。我。不会侮辱。我爱的人。早点睡。晚安……
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本来想给你打电话的。
总是心软。总是容易原谅。即使心里受再大的委屈。
可是再一次看到这些短信。
把这些伤害一个字一个字的敲打出来的时候
我感觉我的心在流血。
我想知道我是你爱的人吗？
如果是。你怎么又能对我说出这般残忍的话。
我突然想起来在你家。我亲眼看见你对着自己奶奶自己的妈妈大声的吼骂。很脏很脏的字你依然能骂的出口。在面对着自己的亲人。
这是怎样一个你。
可我又想起来你对我描述你对奶奶的感情。你每天为奶奶端盆倒尿。买饭伺候。给奶奶剪指甲洗头发。
这又是怎样一个你
要我怎么去面对你的变化多端。
你不知道语言有时候也是把刀子。也可以刺进心里。鲜血直流吗？
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谁对谁错。是是非非。不明不了。爱情纠缠。
|||流浪归来。
在成都流浪了两天。和朋友一起。找一些兼职工作。
我们象是几个为生活奔波。为生计发愁的女人。
不停的在成都的各个大厦公司里穿梭。
奔波。劳累。辛苦。失落。
当我流浪了一天却没有回到学校的车时。
我才发现。家对一个人意味着什么。
无处可归。无处落脚。无处停歇。
这是一种什么样的感觉。
当我和同学象两个落难的孩子寄宿在别人的宿舍。
五个人挤在不到8平方米的小房子里。
又是一种什么样的感觉。
和一个不熟知的女人挤在一张床上。
一夜的不安稳。
可是在清晨的梦里。却是你那张熟悉的脸庞。
我以为劳累可以让我忽略你。遗忘你。
但那挥之不去的影子却让我无处可逃。
在我最疲惫。最无望。最需要得到安慰时。
想到的第一个人永远是你。
可是你。却什么也给不了我。
你在空间里写到。{既然昂起了高傲的头颅。就不要再轻易的低下。}
只是简单的一句话。
我似乎就能猜到你的心。
我知道你在想什么。也知道你在犹豫什么。更知道你在挣扎什么。
都说时间和距离可以淡掉感情。
可是我知道。我们依然都在彼此惦记。彼此挂念。
只是我们又都选择了沉默。
沉默。
|||生日快乐。
你的生日。象是我的爱的忌日。
这天。是我给这份最后的期限。
是我心底对你最后的一线奢望。
我日日盼。夜夜盼。
我以为这天可以将你融化。
你那高傲的头颅可以为我低下。
你那颗冰冷坚硬的心可以为我打开。
你那强烈的自尊可以因我而放下。
可是。我能感觉到的依然是你的冰冷。
我不敢出声。不敢去向你表达。
我只能安静的沉默的装做若无其事。
让这一天就这样静静的随着我思念流逝 ……
突然把你曾经留在我的世界的东西都翻了出来。
除了照片以外。就剩下下面照片上的东西了。
这个手链是18岁生日时你送给我的最后礼物。
那两个你亲手给我带上的戒指。还有粉红色的吊坠。
都在我的不小心中遗失。
只剩下这个手链。我经常带上手上。
尤其是想你的时候。虽然同学都说不好看。
呵呵。却依然带的自得其乐。
这个是我第一次去你家时候。你给我的东西。
也许你早已经忘记了。
呵呵。可我还当宝贝的珍藏。
第一个圣诞节的礼物。
那个冰天雪地的下午。弟弟带着你出现在我家楼下。
那个幸福的夜晚。
石头。你为我拣的石头。
来上大学的第一天。把它当作宝贝的放下枕头底下。
就好象你在身边一样。
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这些。你都还记得吗 。 ……
|||小雨。
今天一天都很无所适从。
早晨很早醒来。可是不愿意起来。
可能因为下雨了。天气很凉爽。心情也因为昨夜的失眠变的懒散。
一天。我都在惶恐不安。在等朋友的消息。
等你收到礼物的那一刻。
或许因为太在意了。才会把自己弄的这般惶恐。
下午也没去上课。就窝在宿舍看电影。
6点去操队训练。把那套要考试要表演的操跳了无数变。
走出体育馆的那一刻。终于收到了你的消息。
你告诉我。礼物收到了。还有一声谢谢。
如此简短。在我预料之中。
我本就不该奢望更多。
我打电话过去问朋友和你见面的情况。
她告诉我你挺好的。头发也剪短了。整个人都看起来很精神。
工作也被调到新华街那一片。一切都挺好。
我听着。虽然言语上没有任何表现。可是心里却很开心。
真的开心。我自己对着电话笑。觉得自己好久没有那样自然的笑过了。
我感觉的到自己温暖的笑容。感觉的到因你快乐的心。
发短信给你。相互很简短的两条短信后。你说你要吃饭了。
我感觉到你似乎怕我纠缠。所以没有再回过去。
这么久了。你依然这般冰冷。似乎我用再炽热的情感也无法融化你。
但你可知道。我的心我的身体也是如此冰冷。
没有人能带给我温暖。没有人能将我融化。
可即使这样。我依然鼓起最大的勇气。
用尽最大的力气去尽可能的温暖你。
你能感觉的到吗？
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拿着手机在桌子上爬了好久。跳操出的一身汗还没有下去。
酸疼的腿还没有缓过劲来。就这样静静的爬了十几分钟。
起来后。我想我该去吃点饭了。
一天没有吃。只是吃了点水果。这胃迟早会被我整坏。
换着身衣服。挎上包。带着一身疲惫。拖着两条沉重的腿。
就这样一个人抱着一个饼子在学校里晃悠。
伴着朦胧的小雨。湿瘩瘩的空气。
本想去图书馆看书。可是忘记带图书证。
于是。漫无目的的行走成了我释放心情唯一的方式。
走了一圈又一圈。竟然找不到一个可以让我停留的地方。
我不知道自己想做什么。
只是找不到任何方式与你交流。
我忘记了自己是谁。
只是这般沉迷。
我想知道你收到礼物时的心情。
难道真的就只是简单的[谢谢]两个字可以表达的吗？
我迟迟不肯忘怀的你。久久不能消逝的记忆。
难道带给我的就是这样的下场吗？
也许。也许。
也许。谢谢两个字。我就该满足。
因为本来就不该奢望的更多。
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雨越下越大。心越来越远 ……
|||莫名的恐慌。
耳边还是在不断重复着[kiss-goodbye]。
也许现在惟有音乐可以平复我心中莫名的恐慌吧。
萧萧说今天准备把我寄的礼物给你了。
我嘴上说无所谓。什么时候给都行。
可是心里却恐慌。
不知道我的这份礼物。这份心意。会带给我什么？
伤痛？快乐？还是依然平静。
我告诉萧萧今天就把东西给你。
早点到你的手里。我也就早点安心。
如果你不要。拒绝关于我的一切。那也不必勉强。
我不会让我的朋友为了我去看你的脸色。吃你的气。
更不会让我的朋友在你面前替我低声下气。
可以萧萧电话给你打去。你说明天自己去拿。
今天喝多了。
我一阵冷寂。一阵心疼。
你这个疯子。为什么总是不懂爱护好自己。
难不成身体就是用来糟践的。来做心的牺牲品。
我为什么听到你这样的消息。依然觉得心疼。依然无法抑制的为你担心。
我第一个念头是想打电话给你。
可是理智告诉我。我不该。
我只能在心里一点点的为你牵挂着。
为你祈祷着。希望你能生活的好。
呵呵。我这是在说什么做什么。
我有什么理由用第二人称这样对你讲话。这样诉说我的心。
这里的一切都是属于我的自言自语。
你看不到。感觉不到。
希望明天安。
|||清醒后的空白。
拖着昨天一身的疲惫缓缓入睡。
本想好好休息自己奔波的心。却又偏偏的梦见了你。
梦里我们相遇。却没有语言。
也许沉默是我们给予彼此最好的幸福。
假装不去理会。假装满不在乎。假装什么都没有看见。
可是心却已早早的飞向了你的眼睛。
我想探询。却只能凭着感觉猜测。
你永远可以这样即使是毫无声息。也可以轻而易举的影响到我。
我的心随着毫无声息的你随波逐流。
自己却抓不到掌风使舵的权利。
我知道一叶扁舟在狂风巨浪里漂泊的下场。
却还乐此不疲。依然孤帆远洋。
每一次夜里梦见你。清醒后整个人就象被抽空了一样。
梦里的场景。梦里的你。不断的在脑海里盘旋。
我控制不了自己被梦牵连。只好任凭这般空洞泛滥。
我还是想知道。我每一次的想念。你是否能感觉的到。
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昨天无意间发现了你原来手机彩铃的音乐。
原来是王力宏的 [kiss-goodbye] .
你肯定早已忘记自己曾经选的这首歌。
可是。曾经的我却每天几乎都要听几遍。每一听一遍就意味着可以听到你的声音。
意味着我对你的在乎。
我们在一起时。听你的彩铃是一种欣喜。是一种期盼。
我希望听到你的声音。感觉你的存在。感受你的温柔
分开了以后。再听你的彩铃却是一种无以言表的恐慌。
虽然依然期盼听到你的声音。却害怕感受你的冷漠。
害怕电话那头的你对我说那么多言不由衷的话。
害怕这个音乐一直持续着没有尽头。
[kiss-goodbye] ----- 在我曾经听的沉迷。听的觉得伤感时。是否就已经是一种预示。